KEDVENC VICCEIM GYÜJTEMÉNYE 2...

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel...

- Katona, fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?

Néhány perc múlva:

- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Az agresszív kismalac ül a fa tetején. Felszól neki a nyuszi:

- Mit csinálsz ott, kismalac?

- Cseresznyézek!

- De hisz ez fenyőfa! Ezen nem terem cseresznye!

- Hoztaaaam!

A vidéki favágónak ad a tsz egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Mikor hó végén jön a tsz-elnök, megkérdi:

- Na, bátyám, hány fát vágott ki?

- 25-öt.

- De hát ezzel naponta ki lehet vágni 50-et!

- Én pedig reggeltől estig melózok, de csak annyi ment.

- Na majd én megmutatom, hogyan kell ezt csinálni! - ezzel beindítja a fűrészt.

Ekkor megszólal a favágó:

- Mi ez a berregés?

Két tehén beszélget:

- Van bika?

- Nincs bika!

- Akkor leszbika!

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Teszi a dolgát, aztán pár perc múlva kiszól az őt váró barátjának:

- Te, van nálad egy kis papír?

- Ugyan már - szól vissza a barátja - ne légy olyan fukar, hagyd ott!

A Halál kopogtat az ajtón, s a férj kinyitja:

- Jó estét, segíthetek?

- Én vagyok a Halál, az életedért jöttem!

A férfi behajtja az ajtót, s így szól:

- Életem, téged keresnek!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagybácsikám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítozva és sikoltozva, mint az utasai.

Pszichológusnál:

- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás-problémái.

- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:

- Nincs kedved ma délután eljönni velem moziba?

- Sajnos, nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.

- Fogrovoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak nnicsenek is fogaink!

- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

Két szőke nézi egymást a folyó két partjáról. Az egyik odaszól a másikhoz:

- Szia! Hogyan mehetnék át a túloldalra?

- ??? Hát nem a túloldalon vagy?

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?

- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

Friss házasok mennek nászútra. Betérnek egy nagyon hosszú sötét alagútba. Mikor kiérnek, mondja a férj:

- Bocs, drágám, hogy nem használtam ki az alkalmat!

- Ja, szóval nem te voltál?

Vendéglőben a néger és az angol egy asztalnál esznek. A néger csirkeszárnyat, az angol salátát rendel. A néger megfogja a szárnyat, rágja-rágja, már a csontot szopogatja, mikor az angol megszólal:
- Uram! Mondja, maguknál Afrikában a kutyák mit esznek?

- Salátát...

- Az orvos azt mondja, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.

- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.

Az állatorvos rosszkedvűen mondja:

- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.

- Mozog éppen eleget, evés közben csóválja a farkát.

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.

Az öreg felnéz az égre és így szól:

- Ó uram, ő volt az egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen.

Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre, és így szól:

- Volt rajta kalap is!

Két barátnő beszélget:

- Mondd csak, van a férjednek valamilyen előnyös tulajdonsága is?

- Volt, de hamar elköltöttem...

A cigány elmegy a paphoz dolgozni. Fizetségül kap két liter tejet. A pap a lelkére köti, hogy feltétlenül forralja fel.

A cigány hazamegy, felteszi a tejet forralni. Egyszer csak látja ám, hogy a tej kezd az edényben emelkedni. Boldogan felkiált:

- Száporítsd, Uram, száporítsd! Sok a rájkó!

- Drágám, az új szakácsnő kicsit elégette a vacsorádat. Remélem, egy csókkal kárpótolni lehet téged...

- No, nem bánom. Küldd csak be!

Az absztrakt festő lelkesen magyaráz egyik képe előtt a látogatóknak:

- Amikor ezt a képet elkezdtem, még magam sem tudtam, mi lesz belőle.

A vendégek egyike megszólal:

- És mikor fogja megtudni?

Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:

- Láttál te valahol olyan inget?

- Láttam há. Ott a kirakatban.

- Hát az az ing fehér!

- És akkó, há te nem láttál soha fehér orgonát?

Ifjú házasok fekszenek egymás mellett az ágyon, megszólal a férj:

- Drágám, te is arra gondolsz, amire én?

- Igen, szívem - válaszol a feleség.

- Akkor hozzál két sört a hűtőből!

A jó házasság 4 aranyszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4. Meg kell oldani, hogy ez a három nő ne tudjon egymásról.

 Józsi belép a házába, az asszony üdvözli:

- Szervusz, Jocókám!

- Asszony, megnyertem az ötöst. Öltözz!

- Drágám, ez nagyszerű! Milyen ruhát vegyek fel?

- Nekem mindegy, csak húzz a francba!

Haladjunk a korral (internetes ima)

Internet, ki vagy a networkben, regisztráltassék a te domainneved, jöjjön el a te op-rendszered, fussanak a te akarataid, amint a szervereken, úgy a klienseiken is. Mindennapi urlünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi pingjeinket, ahogyan mi is megbocsátunk a minket pingelőknek. És ne vígy minket firewall mögé, de szabadíts meg a vírusoktól, mert tiéd a rootjelszó, a tápkábel és a rendszergazdai fizetés.

Enter.

Az esküvői ceremónián a menyasszony odasúgja a vőlegénynek:

- Alig várom, hogy este legyen.

- Mi az, drágám, téged is szorít a cipő?

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:

- Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit, és visszaszól:

- Te meg találd ki, hogy hol vagy...

- Ki az abszolút műveletlen?

- ???

- Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék Pistike!

- Az, hogy az arabok most is fürdőköpenyben járnak.

Locsolóversek

Szerényeknek

Én kis kertészlegény vagyok, magam után szagot hagyok.

Jó étek a rizs, jó játék a teke, lespriccelhetlek-e?

Egy gondolat bánt engemet, elfelejtettem a versemet!

Futott a nyúl, futott gyáván ...  Meglocsollak, el ne hervaggyá' mán!

 - Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt"?

- Nem, kisfiam, van, ami úgy kezdődik: "Drágám, ma este túlóráznom kell..."

Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt, és öltögeti a nyelvét.

- Ember, mit csinál maga? - kérdezi elképedve az őr.

- Hát, ők kezdték! - mutat a kígyókra.

Hazatérvalahonnan a politikus és csókkal halmozza el a feleségét.

- Minden rendben van - mondja. - Megválasztottak!

- Valóban? Nem hazudsz?

- Most már nem kell!